Statusuri amuzante pentru fete și băieți, în română și engleză. Cele mai amuzante statusuri pentru Facebook. Scurte texte despre viață, dragoste, prietenie, bărbați și femei.
Statusurile de pe rețelele de socializare au intrat ferm și s-au consolidat în viața noastră. De regulă, aceste texte reflectă starea de spirit a unei persoane, visele, dorințele, sentimentele și experiențele acesteia, precum și ceea ce face într-un anumit moment.
În selecția de mai jos am adunat statusuri amuzante de dragoste, despre femei și bărbați și multe altele. Printre cele mai amuzante statusuri, cu siguranță, veți găsi acele modele care vă vor completa pagina de Facebook.
Statusuri amuzante și noi
Statusurile au două scopuri. Primul este de a face lumea întreagă să afle despre voi, iar al doilea este de a vă oferi emoții pozitive, distracție și oportunitatea de a împărtăși toate acestea cu ceilalți. În acest sens, au fost selectate astfel de statusuri amuzante și noi:
Odată m-am împrietenit cu o piatră, iar ea a căzut în râu și s-a înecat. Păcat, pentru că m-am atașat de ea.
Se pare că imprimanta mea macină lemnul și face hârtie.
Mai bine să fii inteligent și, uneori, contondent, decât să fii prost și inteligent.
Izbăvește-mă, Doamne, de fața profesorului, de teste și de note mici. Și nu ne da teme pe acasă. Asta e tot. Amin.
Am citit că cei mai talentați oameni sunt leneși. Deci, las îndoielile deoparte, sunt un talentat!
Logica femeilor este un test complet a psihicului masculin!
A spune „Te iubesc” este dificil, a spune „Îmi pare rău” este și mai dificil. A spune „ magalantiderbats” este în general o lovitură!
Femeilor reci le este contraindicată căldura masculină.
Bărbați, țineți minte: mișcarea este viață, mișcarea neglijentă este o viață nouă.
– Ce specialitate ai? – Medicina. 7 sezoane de Dr. House.
Oamenii sunt un fel de margarete neregulate – ba iubesc, ba nu iubesc.
Femeia la treizeci de ani este cea mai periculoasă! Este la fel de tânără și de frumoasă, dar nu mai este o proastă.
O femeie nu gândește, ea complotează.
Dacă mergi acasă la o fată să bei ceai, cumpără o strecurătoare pentru ca frunzele de la ceai să nu cadă în ceașcă.
Unde crezi că oamenii se roagă cu adevărat lui Dumnezeu? Într-o biserică sau într-un avion care are defect la motor?
Nu veți găsi niciodată o fostă colegă de clasă pe rețelele de socializare, punându-i vârsta în căutare.
Formula foarte complexă pentru calcularea pensiilor a fost simplificată – prin înmulțirea cu zero.
Jurnalele sunt păstrate doar de fetele decente. Fetele indecente pur și simplu nu au timp pentru asta.
Nu înțeleg de ce un butoi de 40 de litri de apă este prea greu, iar o fată de 50 kg este un puf?!
Potrivit credinței populare, primul care intră într-o casă nouă este bărbatul. Unde se oprește, puneți o canapea, o masă și un televizor.
Dacă aș obține un dolar de fiecare dată când am fost suspect… aș fi interesat de cine sunt toți acești oameni și pentru ce mă plătesc.
Sfatul unui turist experimentat: când întâlniți o fată pe plajă, nu uitați: cu cât bronzul ei este mai puternic, cu atât sfârșitul vacanței este mai aproape!
Statusuri amuzante scurte
Câteva cuvinte frumoase adunate în statusuri amuzante scurte vă permit să vă împărtășiți dispoziția cu oamenii din lista voastră de prieteni virtuali.
Acceptă-mă așa cum sunt! Nu mă voi înrăutăți, dar nu mă pot face nici mai bine.
Soarele, aerul, indiferența întăresc corpul!
Sunt atât de bun la somn încât o pot face cu ochii închiși.
Îmi pare rău pentru mesajele pe care vi le-am trimis ieri, telefonul meu era beat.
Nu vă fie teamă să săriți peste capuri. Așa și-a făcut cariera Mario.
Cum spunea bunicul meu: – „Sunt bunicul tău!”
Viața este un rahat, dar eu sunt cu lopata.
Duminica mea a fost perfectă până am realizat că este luni.
Mâncare, de ce ești rea cu mine, eu doar te iubesc!
Sfat înțelept: ți-am spus!
Locuiesc vizavi de cimitir, dacă te arăți, vom fi vecini!
Principalul lucru în viață este să nu pierzi oamenii cu care ai aceeași specie de gândaci în cap.
Se încarcă statusul…
Nu mă trimiteți în iad – nu este vina lor!
M-am săturat să mă satur constant de oboseala mea.
Nu sunt leneș! Sunt regele canapelei!
Iarna pleacă… Și sub zăpadă am găsit o bucată de rahat, deși căutam un ghiocel…
Liniștit, pașnic și cu dragoste, îndur creierele tuturor!
Toată lumea vorbește despre suflet, dar se uită totuși la fund.
Atinge-o pe iubita unui boxer și vei fi un mister pentru doctor!
Păianjenii nu zboară și asta e grozav!
Sunt un luptător pentru tine!
Te uiți la acest status și tu?!
Statut: Regină!
Caut un pesimist, cu scopul de a împrumuta bani de la el.
Astăzi, în oglindă, au arătat un horror.
Școala e ca sarcina: durează 9 luni, dar începi să te simți rău de la 2 săptămâni.
Sunt ocupat, du-te la culcare!
Acoperișul merge, iar eu îl urmăresc.
Această stare nu poate fi citită! Soluția: scrie-mi.
Cele mai bune idei îmi vin la toaletă, dar le spăl cu apa din ea.
Astăzi sunt irezistibil, deștept și curajos. Pentru că am mâncat o mulțime de bomboane cu lichior.
AJUTOR! Am o problemă. Pe scurt, când închid ochii, nu văd nimic.
Domnul a creat câte o pereche din fiecare creatură. Unde este creatura mea?
Mama mă iubește și nu-mi pasă de nimic!
Mi-e dor de plăcintele tale… Ei bine, și de ciorbă…
E minunat când tu și soția ta aveți multe în comun. Dar aceasta devine o mare problemă în divorț.
Ceasul deșteptător te înnebunește în orice caz: și atunci când a sunat, și atunci când n-a sunat.
Statusuri de viață amuzante
Dacă aveți simțul umorului și vreți să vă surprindeți prietenii și să-i înveseliți, subliniind creativitatea și originalitatea, atunci selecția noastră de statusuri de viață amuzante vă va ajuta!
De ce chimia produselor este ieftină, dar chimia din farmacii este scumpă?
Când eram la școală, copiii se temeau de întâlnirile de părinți, iar acum părinții se tem de ele.
Nu m-aș fi gândit niciodată dacă nu ar fi fost creierul.
Țineți dietă, renunțați la alcool, nu mai mâncați noaptea. Și peste 2 săptămâni veți pierde 14 zile.
E timpul să nu schimbi statusurile, ci ceva în viață.
Și din nou, în loc de „Vreau”, trebuie să spui „Te iubesc”. Al naibii de părinți!
Cuvintele sunt ca banii. Când sunt multe, se depreciază rapid.
Îmi plăcea vara, dar apoi mi-am dat seama că vara poate fi în orice moment al anului, dacă sunt bani. Acum iubesc banii.
Lasă cineva acum să încerce să-mi spună că China nu poate elabora nimic al său…
Vă mai amintiți când SMS-ul era livrat în apartamente contra unei semnături?
Sunt deja la vârsta aceea când pot spune „Nu mai sunt la vârsta respectivă”.
După ce am stat o săptămână la bunica mea, am decis că ar fi frumos să postez un status despre supraponderalitatea minorilor.
După ce avionul aterizează, mulți încep să aplaude, dar trebuie să recunoașteți că acest lucru este cumva plictisitor și uzat. Vă propun o alternativă: unul dintre pasageri spune „Ce să-i spunem zeului morții?” și tot salonul în cor „Nu azi!”
A merge la magazin alimentar cu o listă de cumpărături nu este interesant. Este mișto să mergi la magazinul de bijuterii cu o listă de cumpărături. Scoateți lista, vă uitați la o fereastră, recitiți lista, priviți o altă fereastră, vă întrebați dacă aveți nevoie de o o sacoșă…
Când pierd darul vorbirii, apare darul “fără cenzură”.
Oamenii se înfurie când spui lucruri inteligente și ești acuzat de alcoolism.
Soția mea susține că vorbesc în somn. Straniu că nimeni nu se plânge de asta la locul de muncă.
Doamne, dă-mi răbdare și IMEDIAT!
Dacă îți scuipă în spate, atunci ești înainte.
Ascensorul spre succes este temporar defect, vă rugăm să urmați pașii.
Un nou set de promisiuni va fi dezvoltat pentru a sprijini afacerile din România. Au deja un sac întreg de pachete.
Lumea a devenit Las Vegas. Nimeni nu lucrează. Toată lumea pierde bani, bea în orice moment al zilei. Și nimeni nu știe ce zi din săptămână este.
Statusuri amuzante despre fete și băieți
Aici veți găsi statusuri amuzante despre fete și despre băieți, numai bune pentru profilul vostru. Acestea vor sublinia atitudinea voastră pozitivă față de tot ce vă înconjoară.
- Din nou, cântarul meu se grăbește…
- Nimeni nu mă iubește ca frigiderul meu. Când mă vede, strălucește din interior!
- Îmi place cola, îmi pot ascunde whisky-ul în ea.
- În primul rând, o femeie trebuie să fie inteligentă! Dar este mai bine dacă în al doilea rând.
- Mergeam pe stradă noaptea. Mă uit în jur – omul de zăpadă! Alerg! Bine că nu m-a ajuns din urmă…
- Acum am o prietenă constantă, avem o relație serioasă. Așa că, fetelor, scuzați-mă, dar va fi posibil să ne întâlnim doar pe teritoriul vostru.
- Soțul meu îmi reproșează că gătesc pentru pisică mai des decât pentru el. Mă gândesc, să recunosc sau nu, că gătesc doar pentru pisică și el doar termină?
- Se spune că opușii se atrag. Dar atunci de ce nu mă pot înțelege cu o femeie inteligentă, frumoasă și bogată?
- Soția ideală ar trebui să arate ca toți ceilalți să creadă că este o amantă.
- A plâns astăzi când am văzut statusul unui băiat de 12 ani: „Te-ai îndrăgostit ca un copil!”
- Statutul meu ar trebui să fie aici.
- I-am trimis iubitei o aplicație NASA. A spus că are nevoie de mai mult spațiu.
- Ești nanotehnologie.
- Scăldat și fericit!
- Lumea e în jurul tău! Întoarce-te urgent!
- Fii om!
- În fiecare zi, Internetul îmi aduce aminte din ce în ce mai mult de soția mea: îmi oferă din ce în ce mai puțin de ce am nevoie cu adevărat și îmi cere tot mai mulți bani.
- Se spune că, dacă unei persoane i se arată o poză cu un băiat care aleargă și se lovește de un scaun, la întrebarea „Cine este de vină pentru ce s-a întâmplat?” copiii sub cinci ani răspund „Scaunul!”, copiii de la cinci la 12 ani răspund „Băiatul” și doar adulții răspund: „Idiotul care a pus scaunul aici!”
- Mi-am dat seama că carantina se va prelungi când mi s-a cerut să fiu fotografiat cu mască pentru buletin.
- Îmi doresc foarte mult să văd un film bun cu prietena mea. Poate cineva să-mi recomande o fată bună?
- Înainte de începerea carantinei, am împrumut o sumă rotundă. Acum mă sună de 3 ori pe zi de la bancă și mă întreabă dacă m-am spălat pe mâini și am pus masca.
Statusuri amuzante despre iubire
Acest paragraf este dedicat pentru statusuri amuzante de iubire. Semnificația lor este de a transmite starea voastră emoțională jumătății actuale sau potențiale.
Te voi iubi cu efect de ciment! Te voi umple cu dragostea mea din cap până în picioare și în timp va crește și mai tare! Rămâne să te găsesc pe TINE.
Își mărturisește dragostea atât de îndrăzneț, încât e evident că are experiență.
Se îndrăgostesc 99%. Super! Mai am încă 1% de bun simț.
Dragoste – sufletul este într-un spital de psihiatrie, corpul este în pat, inima este în concediu medical, iar creierul… creierul este în general în stare de șoc.
Dacă ai respirat pe o fată și ochii ei s-au încețoșat, atunci îi este frig pentru tine.
Dacă iubești, iar tipul râde, scuipă-i în față, lasă-l să se sufoce!
Când dragostea intră pe ușă, creierul sare pe fereastră.
De îndată ce încetez să mai iubesc pe cineva, devin imediat mai deștept!
M-am gândit că el e acel… Apoi am înțeles că doar mi-a plăcut să gândesc.
-Îmbrățișează-mă cât de tare mă iubești! -Să te sugrum sau ce?!
Se întâlnesc pe Facebook, comunică în WhatsApp și se iubesc pe Instagram.
Mi se pare că în zilele noastre chiar dragostea se face în China.
Prima dată m-am îndrăgostit la 17, a doua la 18, a treia la 19:30.
I-am trimis un SMS: „Nu-mi pasă de planurile tale, peste 5 ani mă căsătoresc cu tine!” Răspunsul ei: „Nu-mi pasă de planurile tale! Te vei căsători cu mine peste un an!”
Bărbatul trebuie să fie iubit ca pe un motan: mângâiat, răsfățat, hrănit și să fii fericită că a venit acasă.
Doar sughițurile, moartea sau un vecin pot fi într-un moment nepotrivit. Dar nu iubirea.
Te voi iubi atât la bine, cât și la rău… până la nuntă!
Am încercat să-mi repornesc sentimentele, dar inima mi-a înghețat.
Abonatul așteaptă bunul simț. Tariful pentru fericirea nelimitată s-a încheiat. Vă rugăm să completați contul cu inimile frânte și cu stima de sine rănită a altor abonați.
Dacă fata ți-a dat cheia inimii, nu te grăbi să te bucuri, mâine poate schimba încuietoarea.
Am vrut să-l sun, dar mi-am dat seama că abonatul este temporar … nedemn!
Uneori vezi o persoană și simți – aceasta este cea pe care ai căutat-o toată viața. Dar nu întreprinzi nimic și mergi în continuare după pâine.
Statusuri amuzante despre prietenie
Cele mai tari statusuri amuzante despre prietenie le veți găsi mai jos. Citiți-le și râdeți alături de prietenii voștri!
- Este necesar să existe întotdeauna o persoană în apropiere care să ne spună: „Nu-ți face griji, aș fi făcut și eu așa”.
- Prietenia nu ruginește mult timp dacă o ștergi în mod regulat cu alcool.
- Prietenii ne ajută să trăim și ne împiedică să muncim.
- Un prieten adevărat este mai bun decât orice psihanalist: nu numai că te va asculta și îți va da sfaturi, dar, dacă este necesar, îți va prescrie și un tratament magic.
- Prietenii sunt acele persoane ale căror fotografii nereușite le postezi fără să întrebi.
- Numai prietenii inteligenți sunt mai răi decât dușmanii inteligenți.
- Prietenii prietenilor mei sunt verișorii mei.
- Este posibilă prietenia dintre un bărbat și o femeie? Sigur, dar ar trebui să ai mereu prezervative la tine.
- Prietenia este atunci când poți veni la o persoană fără motiv și să trăiești cu ea.
- Prietenii nu vă vor permite niciodată să faceți prostii … fără ei!
- Cel care a văzut dezordinea din camera mea trece automat la următorul nivel de prietenie.
- Prietenia dintre un bărbat și o femeie este posibilă, dar apar copii de la ea.
- Doar cu o prietenă adevărată poți să te plimbi toată ziua, să-ți iei rămas-bun jumătate de oră și apoi să vorbești cu ea la telefon până se termină banii pe cont.
- Nu este necesar să îi spui unui om despre neajunsurile tale, prietenii tăi o vor face cu mare plăcere!
- Dacă uit detaliile petrecerii, cu siguranță îi întreb pe cei mai buni prieteni ai mei: nu numai că îmi vor spune ce a fost, ci și îmi vor arăta fotografii sau videoclipuri.
- Prietenii sunt oameni care, înainte de a veni în vizită, întreabă: „Ai ceva în frigider?”
- Ține minte! Un telefon lăsat accidental în cercul de prieteni devine automat nelimitat.
- Un prieten va plăti întotdeauna o plimbare cu autobusul pentru doi, după ce va lua bani de la tine.
Statusuri amuzante în engleză
Vă oferim și statusuri amuzante în engleză, potrivite pentru toți cei care vor să se distreze.
Some of you never rooted for Godzilla and it shows.
Never in my wildest dreams have I imagined myself entering a bank, wearing a mask, and asking for money.
A good Scotch should taste like how a haunted 17th century wardrobe smells.
I gave up watching X-Files after realizing Mulder was NOT actually his own alien-abducted sister who was returned as a boy and was suppressing the memory.
Due to all that’s happened so far this year, I have no choice but to deduct 2 stars from my original TripAdvisor review of Earth.
The further a society drifts from the truth, the more it will hate those who speak it…
I just spilled my protein shake all over myself and all I’m saying is a donut would never do this to me.
My toddler held my hand all the way to the bathroom, gave me a kiss when I sat down, then stole my toilet paper roll and ran out of the bathroom laughing in case you were wondering what it’s like to be a parent.
I applied for a job at Bed Bath & Beyond. They put me in the Beyond department.
Anyone else rip their mask off when they get in to the car like they’ve just finished a disappointing surgery on Grey’s Anatomy.
I had a lazy eye as a child and now the rest of my body has caught up.
Let’s join our hands together and pray for my husband who very tragically compared me to my mother.
If you like to fall asleep in bed but wake up on the floor, owning satin sheets might be for you.
I do all my own stunts but not intentionally.
No, things are not getting worse. They are just getting more obvious.
A lie doesn’t become truth, wrong doesn’t become right, and evil doesn’t become good, just because it’s accepted by a majority.
My gardening skills improved since the quarantine. I planted myself on the sofa in April and have grown bigger ever since…
Some people shouldn’t be informed when this quarantine is over.
Amazon has been approved for drone delivery. We now have skeet shooting with prizes.
Hell, yes, I want to apply for your store credit card. Let’s go through the entire process now while the shoppers in line behind me fantasize about my brutal murder.
Statusuri amuzante pentru Facebook
În selecția noastră veți găsi statusuri amuzante pentru Facebook pentru orice gust. Acestea vă vor decora profilul și vor amuza prietenii voștri. Țineți minte că statusul este cel mai ideal mod de a vă exprima emoțiile și sentimentele.
Când mă doare stomacul, îmi imaginez că fluturii îl înjunghie.
Merg cu ochii închiși și un zâmbet până la urechi, pentru a întâlni fericirea viitoare, după un câmp de greble.
Nimic nu îți limitează acțiunile la fel de mult ca expresia „fă ce vrei”.
Azi m-am culcat la 22:00. Este deja ora 3:10 și încă nu mă pot conforma cu gândul că m-am culcat atât de devreme!
Uneori mă trezesc în mijlocul nopții și mă gândesc – oh, e miezul nopții.
Totul se va împlini, trebuie doar să te îmbolnăvești.
În vremea noastră, părinții puneau copiii vinovați într-un colț unde wi-fi-ul prindea cel mai rău.
Marea și puternica limba română este greu de ținut după dinți!
Articole recomandate
- TOP 125+ Statusuri de Fericire în Viață, Dragoste și Familie (+ în Engleză)
- Frumoase 360 Statusuri pentru Poze, pt Fete și Băieți (+ în Engleză)
- Cele mai Dureroase și Haioase Statusuri de Despărțire (+ Scurte în Engleză)
- Scurte Statusuri de Indiferență pentru Fete și Băieți (+ în Engleză, Spaniolă)
- Cele mai Noi Statusuri (de tristețe, viață, fericire, iubire, pt Facebook)
Colectează 10 capace Coca-Cola, 15 pachete de țigări, ambalaje de ciocolată, pahare goale de plastic și, în general… curăță casa!
Acest status este în special pentru cei care stau acum pe Facebook și gătesc ceva pe aragaz pentru a doua oară…
Înțelepciunea populară spune – a fi online nu înseamnă a dori să răspunzi.
Ador cuvântul „Bună ziua”. În combinație cu expresia „Ce mai faci?”, îmi face o încântare de nedescris. Și dacă adăugați „Cum la tine?”, intru în extaz.
Politețea reciprocă este atunci când începeți să tastați pe Messenger, vedeți că și interlocutorul vostru tastează, ștergeți textul vostru pentru a-l citi pe al interlocutorului, iar el face același lucru.
În Joia Mare, ștergeți istoricul browserului.
În calitate de soț, vreau să găsesc o persoană cu un simț al umorului similar. Îmi imaginez deja cum la ora 21 râdem cum am uitat amândoi să luăm copiii de la grădiniță.
Dacă cineva îți lovește obrazul drept, atunci înlocuiește-l cu stângul… apoi trece sub cot – și de jos în maxilar.
De ce pantalonii, care sunt cei mai buni pentru relaxarea pe canapea, se numesc „de antrenament”?
Ura mea pentru unii oameni nu poate fi exprimată pe deplin în cuvinte și, prin urmare, am pregătit un dans special cu această ocazie.
(Nu există încă evaluări)
Încarc...
